秘密のぱにゃぞの

見つけちゃったね。内緒だよ。

死ぬ気になって生きた話

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はろーぱにゃだよ!

今日は、残しておきたい気持ちを殴り書き(*´◒`*)

 

1日目

 

頭が痛くて目が覚めた。

時計を見たら、眠ってから1時間しか経ってない。

 

すごく汗をかいてて、起き上がろうとしたら吐き気も襲ってきた。

仕方なく横になったけど、頭が痛くて眠れないまま朝になった。

 

首の左側に親指の第一関節くらいのコブが3つ出来てた。

昨日はなかったのに。

 

病院へ行こうとしたけど、やっぱり頭痛と吐き気で起き上がれなくて一日中なにも食べずに横になってた。

 

 

2日目

 

今日こそ病院へ行こうと決めた。

何か食べなきゃと思って、卵のおじやを作った。

舌の上に乗せた途端、吐き気に襲われて食べられなかった。

 

病院へ行って首にコブがあることを話したら、

風邪によるリンパの腫れかもしれないって喉とか見られた。

でも風邪の症状はなくて、熱も平熱。

 

首のコブを見せて改めて症状を話したら、医者の顔が渋くなって血圧とか測られた。

内科だから、症状を止める薬しか出せないけど、くも膜出血の可能性もある。

一週間様子見てコブが消えなかったら、脳外科へ行け、と。

 

 

お家

 

「くも膜下出血ってなに…」ってググりながらまたベッドに沈んだ。

 

え、高確率で死ぬの。

 

一週間様子見ろって言われたけど、これ、もしそうだったら明日死ぬかもしれない爆弾なんだ。

 

ちょっと泣きかけた。

ベットで目をつむったまま、走馬灯のように人生を振り返った。

 

楽しかった思い出ばっかりで。

行きたいとこにも結構いったな。

わりとやりたい事は一通りしたなって。

あれ…いま死んでもけっこー悔いないかも。

でも寂しいから死ぬなら実家で死にたいなぁ。なんて思った。

 

 

次の日

 

両親に会いに行った。

わたしが痩せてたみたいで、なんか心配された。

 

楽しい時間だったけど、食べ物を食べられないから色々聞かれて。

内科の先生に言われたことを話した。

 

2人とも真面目な顔になったけど、そのあとは「大丈夫だよ!そんなことにはなんないよ!」って明るく返された。

 

昨日は、いま人生が終わってもそれはそれで太く短くってありなんじゃないかとか思ったけど。

 

そんな両親をみて、

あ、だめだ、まだ死ねない。

死んじゃだめだ。

むしろこの話題自体しなければよかった、って思った。

 

 

他人の人生を生きるな

 

「誰かのために生きるな」って言葉がある。

たとえば結婚にしても、親を安心させるためにする、とかじゃなくて自分で人生を選択しろってやつ。

 

でも、やっぱり好きな人たちが幸せそうにしてることは自分の幸せに直結するんだなって思った。悲しませたくない。笑っていてほしい。

 

私の人生の一部は、他人の人生で出来てる。

逆に、親にとっては私が幸せそうにしてる事が幸せに繋がるんだろうなと思った。

ちゃんと総合病院で脳の検査を受けることにした。

 

 

大切な友人に会った

 

今死んだらきっと後悔する。

って思うことはひとつあった。

 

2年前にバチバチに喧嘩したあと、しっかりと元通りになれていなかった友人。

会うのが怖かったけど、連絡をとって会ってみた。

 

「もう、なんか最近ハゲちゃってさ!」って笑ってたんだけど。

もともと毛の量が多くて悩んでたくらいなのに、本当に髪の毛が薄くなってて。

 

あんまり本音を他人に話せないけど、唯一わたしにはなんでも話せるって言ってくれる子だった。私にとってもそうだった。

 

何かでたくさん悩んだり苦しんだんだろうな、そんなときいつもみたいに側にいてあげられたらよかったのにな…。

 

なんて、しんみりしかけたけど。

今回のことがなかったら、それに気付けるタイミングはもっと後だったのかもしれない。

 

もっと丁寧に色んなことに目を向けて、生きなきゃなって思った。

 

 

お仕事

 

自分のebayのことを考えた。

「私がもしいなくなっても、ちゃんと回るようにしなきゃ。」

そう思って自分がやってる業務のマニュアルを作ろうって思った。

 

そのために、日々やってることを細分化して…って真剣に考えた。

そうしたら、けっこうシンプルだし、頭もスッキリして。

 

あれ、これってもう大分前から手離れ出来るくらいに仕組み化されてるじゃんって気づいた。

 

 

死ぬ気になったらなんでも出来る

 

よく、死ぬ気になれば何でも出来るって、勇気を出すときに使われがちだけど。

もっと、広い意味なのかもしれないな。

 

死ぬ気になったら人間関係も、仕事も、散らかしてることを片付けて、シンプルに生きる道筋が見えた。

 

本当に大切なことはそんなに多くない。

めんどくさいこと、嫌なことはしなくていいや。

楽しいことだけしよう。

 

よく見かける言葉だけど、ちゃんと自分のことばになった。

 

脳の検査

 

母親が一緒についてきてくれた。

脳のCTとって、検査して、結果は、脳に出血なし!だった。

血管じゃなくてリンパだろうって。

 

コブがなくならなかったら、それ自体にエコーかける検査に移るけど脳に関わる病気じゃないよって。

 

ほっとして力が抜けた。

 

なんか、その日は天気がよくて。

世界が穏やかでゆっくりに見えた。

この感覚を忘れないようにしよう、って思ったから、ここにメモ。

 

ではまた!